「かつを　無題14」の編集履歴（バックアップ）一覧はこちら

「かつを　無題14」(2007/11/15 (木) 17:01:43) の最新版変更点

追加された行は緑色になります。

削除された行は赤色になります。

世界の果てまで続く長い道のりを歩き続けなければ。
恐らく、永遠と思えるほどの距離・時間を要するだろう。
それらが僕を焦らせる。同時に大きな無力感を感じる。
僕は辿り着けないかもしれない。きっと、目的地は限りなく永遠に――いや、永遠の距離かもしれない。
そう思いながら歩き続ける。
ひょっとすると不自然かもしれないが、それでも僕は歩き続けるしかない。
もしくは立ち止まるか。

立ち止まってしまえば――停止した世界に同化してしまえば楽かもしれない。
いやきっと楽だろうが、僕は立ち止まるのを恐れている。
一度立ち止まってしまったら、それっきり歩く気力を失ってしまうだろう。
立ち止まったら最後、永遠の底なし沼にひきずりこまれてしまうような気がする。
そんなことになるくらいなら、変わり映えしない灰色の景色を眺め続けるくらいなら、
僕は目的地を目指して歩き続けていたい。

などと偉そうに吹いてはいるが、実際のところ僕はそれほど歩き続けてはいない。
具体的に何?歩いただとか、何日間歩き続けているかは分からないけども。
歩く僕の周りの景色はおおきく変わってはいない。
僕の足はまだまだ疲れていない。
気力も今のところ大丈夫だ。
――といってもこの景色は、目的地まで変わり映えしないのかもしれないし、
今の状況ではいくら歩こうが疲れることはないのかもしれない。
心が折れていないのは、歩くことに集中してばかりで、何も考えてこなかったからかもしれない。

しかし、改めて考えてみると理不尽極まりない状況だ。
――そもそもこんな状況、僕は望んでなどいない。
何故僕なのかも分からない。特に他人と変わってるところなんてない。
いつも朝７時頃に目を覚まして、朝飯を平らげて憂鬱な一日を過ごすだけだった。
誰に迷惑をかけるようなことはしていないし、（逆に、誰かのためになったことなんてないけど）
僕と同じような人間は世界に何億といるはずだ。
なのにどうして僕なのかというと――神様の気まぐれなのだろう。
神様を恨む。

ああ、せっかく今まで何も考えずにやってこれたのに。
一度思考をめぐらせてしまうと、なかなか止められない。

――ある日、急に全てのものが停まってしまった。世界の時間が止まってしまった。
そして、僕には目的地が示された。
多分、その目的地に行けば、世界は動き始めるのだろう。
僕がそこに辿り着かなければ、世界は二度と動きはしない。
だからといって、僕は正義感にとらわれてしまっているワケじゃない。
別に今、死んでしまってもいいと思っている。
世界が元に戻ったところで、僕にとって喜ばしいことなど無い。
ただ現状では死ねないだけだ。もし手首を切ってみても（実際に切ってみたのだが）
血が出ない。溢れ出すはずの血が、傷口表面ですぐに停止してしまう。
歩き続けても疲れないのと同様に、僕自身の体には（もちろんこの世界も）
変化らしい変化はみられない。
仮にビルの屋上から飛び降りても同じことだろう。
ただその場合は、手足がとぶかもしれない。首がもげるかもしれない。
それでも多分死なない。死なずに、ずっとそのままの状態だと思う。
だから僕は、ただ歩き続けている。
誰のためでもない。

そう、僕が歩き続けているのは誰のためでもない。
しかし、僕が目的地まで辿り着いたなら、世界が元にもどるならば。
今まで起きていたことなんて知らずに、周りの人間は再び息を吹き返す。
そのあかつきに、僕は何かを手に入れるのか？
この行為に見合うだけの対価はあるのか？――何も無い。
それに比べ、僕が世界をもどすことで、周りの人間は自由を手にする――何の労力も無しに。
身勝手な公僕は今まで通り、自分のためだけに動き続け、
金持ち共は変わらず馬鹿みたいに欲を貪る。
僕の身近にいる人間は以前のように僕をこきおろすだろう。

僕は誰かのために歩き続けているわけじゃない。

……雑念が尽きない。歩けば歩くほど頭をめぐる。
歩き続けるしかないのだと言い聞かせても、それだけでは抑えきれそうにない。
このままでは完了できそうにない。目的地まで辿り着けそうにない。
何かを見るたび・感じるたび不満をつのらせて、
解消されない悩みに頭をかかえるのは辛い。
だから――少しだけ休もう。
思考を押し止めるためにも、一旦立ち止まろう。
少し休めば、また気力も湧いてくるはず。

――大丈夫。ほんの少しだけ。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　おわり