[プロローグ]の変更点 - The Never Ending Story

「プロローグ」(2007/05/16 (水) 16:56:14) の最新版変更点

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私の周りには、常に見えない壁がある。絶対入ることのできない、私が人と関わる事を制限する壁が。「あなた達は神に選ばれたから、この学校に入学することができたんですよ。」　そう校長に告げられたとき、私は嫌だった。　何のために激しい中学受験戦争を勝ち抜いて入ってきたんだ。自分の努力が全て水の泡になるような気がした。　　そして気づいた。この学校は信仰という鎖で閉じ込めるんだな。　私は１年１組になった。「あなた、帰国生？」といきなり話しかけられる。　　このクラスは帰国生と一般生が交じり合っている。微笑みながら問いかけられて私は戸惑った。　　私に話しかけてくれているのか。私は乾ききった口からかろうじて「一般生だよ。」と返答した。　同い年とまともな話をするなんて何年ぶりだろう。私はとっても嬉しかった。　 ---- 　１年生の頃は楽しかった。皮をかぶっている私を快く受け入れてくれた。　　一緒に遊び、一緒に笑った。本当に楽しかった。　　もう作り笑いをすることもない。心のそこから笑っていられる。　　　友達の笑顔を見るたび、私は喜びが沸きあがった。初めて呼び捨てにされた名前。私は自分の名前を言うのが嫌いだった。自分自身が嫌いだったからだ。　　そして何より良かったのは帰国生。正直に物事を言ってくれる。それで傷つくこともあるが、後になって考えてみると正しいことなのだと気づく。　友達から「ありがとう」と言われるたび心が弾む。「ねぇねぇ」と呼ばれるたびに私を必要としてくれているのだと感じる。　初めて身にしみる感動や、少しくすぐったいような友情関係。　久しぶりにしゃべった友達との日常会話。よく口が回らなかった。　そのどれもが新鮮だった。これが友達なのか。と素晴らしく感じた。　でも心の隅では分かっていた。いずれ独りぼっちになることを。 ---- 　中二になって、皆がスカートを折り始め、第二ボタンを開け始める。　　でも私はそんな事はしない。したくてもできないのだから。　できる人は限られている。自分に自信がある人。　友達の横顔や動作を見て思う。みんなかわいい。　　そして思う。やっぱり皆と私は違う。　ふと、私は何のために生まれてきたのだろう、と思う。　友達にふざけて蹴られてできた青たんを見ながら思う。　私は生きていて、この世界に干渉しているのだなと。　そして、恐ろしいほどに死にたくなる。　私は暴力をふらない。傷つけられるのは私だけで十分だ。　もう疲れた、と言って死にたい。　しかし、それをおしとどめる感情もある。　このままむなしく、さびしく、死んでいっていいのかと。　私の心はもうどこかへ置いてきてしまった。　からっぽの心はひたすら救いを求める。　誰かに認めて欲しい、褒めて欲しい。　この泥沼から、救い出して欲しい。　　友達は、皆とても素敵で、私には入っていけないところにいる。　　それが、さびしくて、悲しくて、　つい嫉妬をしてしまう。　何で私はこんな風に生まれなかったのだろう、と。　そして人知れず泣く。　誰にも届くことのない深い悲しみから逃れる為に。　だれか、生きる喜びを私に下さい。

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