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私の周りには、常に見えない壁がある。絶対入ることのできない、私が人と関わる事を制限する壁が。
「あなた達は神に選ばれたから、この学校に入学することができたんですよ。」
 そう校長に告げられたとき、私は嫌だった。

 何のために激しい中学受験戦争を勝ち抜いて入ってきたんだ。自分の努力が全て水の泡になるような気がした。

 そして気づいた。この学校は信仰という鎖で閉じ込めるんだな。
 そしてそれは私が一番ダイッ嫌いなものだ。

教室に入ると、「あなた、帰国生?」といきなり話しかけられる。

 このクラスは帰国生と一般生が交じり合っている。微笑みながら問いかけられて私は戸惑った。

 私に話しかけてくれているのか。私は乾ききった口からかろうじて「一般生だよ。」と返答した。

 同い年とまともな話をするなんて何年ぶりだろう。私はとっても嬉しかった。


 1年生の頃は楽しかった。皮をかぶっている私を快く受け入れてくれた。

 一緒に遊び、一緒に笑った。本当に楽しかった。


 もう作り笑いをすることもない。心のそこから笑っていられる。  
 友達の笑顔を見るたび、私は喜びが沸きあがった。初めて呼び捨てにされた名前。私は自分の名前を言うのが嫌いだった。自分自身が嫌いだったからだ。

 そして何より良かったのは帰国生。正直に物事を言ってくれる。それで傷つくこともあるが、後になって考えてみると正しいことなのだと気づく。

友達から「ありがとう」と言われるたび心が弾む。「ねぇねぇ」と呼ばれるたびに私を必要としてくれているのだと感じる。

 初めて身にしみる感動や、少しくすぐったいような友情関係。

 久しぶりにしゃべった友達との日常会話。よく口が回らなかった。

 そのどれもが新鮮だった。これが友達なのか。と素晴らしく感じた。

 でも心の隅では分かっていた。いずれ独りぼっちになることを。



 中二になって、皆がスカートを折り始め、第二ボタンを開け始める。

 でも私はそんな事はしない。したくてもできないのだから。

 できる人は限られている。自分に自信がある人。

 友達の横顔や動作を見て思う。みんなかわいい。

 そして思う。やっぱり皆と私は違う。

 ふと、私は何のために生まれてきたのだろう、と思う。

 友達にふざけて蹴られてできた青たんを見ながら思う。

 私は生きていて、この世界に干渉しているのだなと。

 そして、恐ろしいほどに死にたくなる。

 私は暴力をふらない。傷つけられるのは私だけで十分だ。

 もう疲れた、と言って死にたい。

 しかし、それをおしとどめる感情もある。

 このままむなしく、さびしく、死んでいっていいのかと。

 私の心はもうどこかへ置いてきてしまった。

 からっぽの心はひたすら救いを求める。

 誰かに認めて欲しい、褒めて欲しい。

 この泥沼から、救い出して欲しい。

 友達は、皆とても素敵で、私には入っていけないところにいる。

 それが、さびしくて、悲しくて、

 つい嫉妬をしてしまう。

 何で私はこんな風に生まれなかったのだろう、と。

 そして人知れず泣く。

 誰にも届くことのない深い悲しみから逃れる為に。

 だれか、生きる喜びを私に下さい。