私の周りには、常に見えない壁がある。絶対入ることのできない、私が人と関わる事を制限する壁が。
「あなた達は神に選ばれたから、この学校に入学することができたんですよ。」
そう校長に告げられたとき、私は嫌だった。
何のために激しい中学受験戦争を勝ち抜いて入ってきたんだ。自分の努力が全て水の泡になるような気がした。
そして気づいた。この学校は信仰という鎖で閉じ込めるんだな。
そしてそれは私が一番ダイッ嫌いなものだ。
教室に入ると、「あなた、帰国生？」といきなり話しかけられる。
このクラスは帰国生と一般生が交じり合っている。微笑みながら問いかけられて私は戸惑った。
私に話しかけてくれているのか。私は乾ききった口からかろうじて「一般生だよ。」と返答した。
同い年とまともな話をするなんて何年ぶりだろう。私はとっても嬉しかった。
１年生の頃は楽しかった。皮をかぶっている私を快く受け入れてくれた。
一緒に遊び、一緒に笑った。本当に楽しかった。
もう作り笑いをすることもない。心のそこから笑っていられる。
友達の笑顔を見るたび、私は喜びが沸きあがった。初めて呼び捨てにされた名前。私は自分の名前を言うのが嫌いだった。自分自身が嫌いだったからだ。
そして何より良かったのは帰国生。正直に物事を言ってくれる。それで傷つくこともあるが、後になって考えてみると正しいことなのだと気づく。
友達から「ありがとう」と言われるたび心が弾む。「ねぇねぇ」と呼ばれるたびに私を必要としてくれているのだと感じる。
初めて身にしみる感動や、少しくすぐったいような友情関係。
久しぶりにしゃべった友達との日常会話。よく口が回らなかった。
そのどれもが新鮮だった。これが友達なのか。と素晴らしく感じた。
でも心の隅では分かっていた。いずれ独りぼっちになることを。
中二になって、皆がスカートを折り始め、第二ボタンを開け始める。
でも私はそんな事はしない。したくてもできないのだから。
できる人は限られている。自分に自信がある人。
友達の横顔や動作を見て思う。みんなかわいい。
そして思う。やっぱり皆と私は違う。
ふと、私は何のために生まれてきたのだろう、と思う。
友達にふざけて蹴られてできた青たんを見ながら思う。
私は生きていて、この世界に干渉しているのだなと。
そして、恐ろしいほどに死にたくなる。
私は暴力をふらない。傷つけられるのは私だけで十分だ。
もう疲れた、と言って死にたい。
しかし、それをおしとどめる感情もある。
このままむなしく、さびしく、死んでいっていいのかと。
私の心はもうどこかへ置いてきてしまった。
からっぽの心はひたすら救いを求める。
誰かに認めて欲しい、褒めて欲しい。
この泥沼から、救い出して欲しい。
友達は、皆とても素敵で、私には入っていけないところにいる。
それが、さびしくて、悲しくて、
つい嫉妬をしてしまう。
何で私はこんな風に生まれなかったのだろう、と。
そして人知れず泣く。
誰にも届くことのない深い悲しみから逃れる為に。
だれか、生きる喜びを私に下さい。
最終更新：2007年06月09日 12:31
